六

这期间S结婚了。

我好像竟和他成了无话不谈的朋友。我通过和D的相处，渐渐明白了S当初推迟婚约的原因。

有一次我们聊到男人对婚后出轨的看法，他这个曾经的花心大少说出了很有哲理的话来：“感情是没有界限的，要看各人的控制能力。”

“你在什么情况下会出轨或拒绝？”我问他。

“看感觉。”他看我的眼神仿佛在对我说：等你主动。

我心里冷笑一声：原来男人都一样。

我回忆起当初，惊觉自己的幼稚可笑。但对这场贪恋，我并不感到难过，至少到目前为止，L还没有让我被动难过的机会。也许我也不过是寻求刺激罢了？是时候清仓止损了。

我和L没有联系已经4个月了。

D常来我住所蹭饭，我们有过肢体上的笑闹碰触，但还是找不到朋友之外的感觉。有时候我觉得就是立即把他推倒，也会笑场。我们年龄、性格、成长背景相近，彼此透明无聊而无致命吸引。

我想我不会嫁给他。但我还是很感激小M把他介绍给我，帮我渡过难关。

四个月没有联络，我曾一度以为我和L的缘分也就这样尽了。除了中间他们公司曾经挖过我。

我一直在回避对他的思念，刚开始会很痛苦，后来逐渐习惯了对自己冰冷残忍，也就过去了。L像是一艘沉默在我心底的泰坦尼克号，封存不动就很好，不可能完全消失掉。尤其在我听到那些在我们一起共事时的同事谈论其他曾经的风采时，尤其在收音机里听到我们第一次正式约会温泉旅馆的背景钢琴曲时，我心里隐约像刺了一刀似的。

我和D的关系，正式定位为朋友了。这事勉强不来，彼此心照不宣。小M比我妈都着急：“多好的条件啊！多好个男人啊！”但是她又表示理解，自从我解除了L的警报后，她似乎对我又有点信心了。

然而我真没想到四个月之后的那个陌生的来电号码会是L。

我还记得那是一个暮春的傍晚，我正窝在被子里看电影，接起这个电话的时候，对方只“喂”了一声，我就噤若寒蝉。

我太熟悉他的声线了。我忍不住眼泪就要掉下来。

“是我。你在听吗？”L的声音听不出起伏波动。

没有质问他去了哪里，没有直接挂断，没有故作惊喜，我憋了半天最后只问了一句：“你怎么换号了？”

“为了跟你联系。”他简短地解释道。

我似乎没听懂，但也没有追问，只“哦”了一声，就又陷入了沉默。

“电话里一时说不清楚，”L的声音略显疲惫，“你下来吧，我在你楼下。”

在我挂断电话走到门口的这段距离里，我的内心发生了激烈的冲突。一个声音说：见了面要问清楚怎么回事，然后表明态度及立场，当机立断，因为这就是你期待已久的结局；另一个声音说：其实已经结束了，不要见，况且凭什么他想见就见，当初没音讯的是他，你要下去可真是贱。

我的心情也由方才的震惊、悲伤转而愤怒、激动。

是啊，四个月过去了，虽然最初L算是被动地被我狠心切断了联系，但自他跳槽后就没有再主动联络过我（即便不主动是他的惯性），我也没得到应有的解释。现在回来就像什么事也没发生过一样，依然没有主动的解释、道歉或哄逗，还把我当召之即来挥之即去的对象，只顾满足他一己私欲。就算是我真要找情人也不能找这样的吧！

我自己其实也明白上述道理完全讲不通：明明是自己故意冷落对方才招致人家知难而退的，现在倒要端架子了。所以说女人的思维逻辑真是诡异。

但是既然他主动来找我了，我还是决定争一口气。

我给他的新号码发了一条短信：“我朋友在我家，我现在不方便下来。”

几分钟后他又来电：“下来了吗？”

我故作冷淡地说：“有朋友在，不方便。”

“就说你要出去买点东西。”

连理由都替我编好了！

“我不想见你。”我说。

他顿了一顿，忽然声音温和了许多：

“别傻了。”

我从没听过他说过这样温柔的话，这就算是他的哄女人方法了。

我又在门口犹豫了十分钟，直到他第三个电话打进来，我直接按掉，回了他一条短信：“等我十分钟。”

我到卧室里胡乱翻出条裙子，对着镜子含糊地描眉画黛。

下楼看见他的车，我拉开车门，但站在原地不动。

“上车。”他说。

我真的有点想爆发了：“你要带我去哪里？”

“去我家。”

为什么事情的发展总是不合常理啊！我瞬间又蒙圈了。

我坐上车后又强调了一遍：“我跟我朋友说出来买吃的，不能待太久。找个地方随便坐坐就好。”

他跳过了我提出的要求，一边打方向盘掉头一边问：“哪个朋友？小M？”

我心里略微一惊。我只是在跟他约会期间不经意提起过小M一次，他竟然都能记得。

我这才转过头望了他一眼，他的侧脸还是像希腊雕塑一样帅得晃眼，还是一样的鬼魅不羁气息，我甚至当下就能嗅到他呼吸的味道——虽然只有一次肌肤相亲，但我还记得他的体味：一种类似檀木的香味。每个男人都有独特的味道，我不知道我是不是对此比较敏锐。

他扭过头来看我的时候，我立即调转脸去，冷冷地直视前方。

“不是小M，”我说，“是我男朋友。”

“男朋友？”L的口气半信半疑中带笑，“你有男朋友了？哇。”

我扭过头去看着车窗外，不再言语。

他还是按部就班地开着车，似乎也没有打算多问。

不久我们驶入了一个幽静的小区，他把车直接开进地库。

“这是你家？”我有点焦急，“为什么要来你家？”

L没有作答，他停好车后，转过身来看了我一眼，那眼神透出难言的委屈、坚定和凌厉，有点怕人。他很迅速地俯身过来吻了我。

我挣扎着推开他，跳下车去。

“跟着我走。”他锁好车，淡淡地对我说。

这个小区地段很好，但是是个老社区了，物业打理得十分规整。上电梯的时候我忍不住问L：“你家里人不在家吗？”他看着我说：“我太太和孩子住在另一个房子，这里以前是我父母住的，年初他们回老家了。以后可能要出租吧。”

对的，人家L总当然不会只有一处房产。我心想。

电梯上到15楼，他掏出钥匙打开房门，屋里装修很简单，三室一厅，看样子是他在这座城市最早期买的房子。

关上门他就把我紧紧推靠在墙上，不发一言地吻我，我试图推开他，但力气不够，只好不断地扭头躲避他的吻。“你放开我！”我有点气急地喊道，“你知不知道你很讨厌啊！”

我心底里是想见他的，但是我更想跟他坐下来，把话说明白。

L并不理会我的抗议，看得出来他只是疯狂地想要我，在他家里，就现在。

“我再也不想见你了！”我狠狠地推了他一下，想夺门而去。

“为什么不想见我。”他抓住我的双手，很轻易地就把我拖进了房间。他父母曾经的主卧铺着一张硬板床，上面的被单像是新换过的，但是只有一个枕头。

他把我压倒在床上，撩起我连衣裙的下摆就来脱我的内裤。

我真的很恨他，此刻我一点想ML的情欲都没有。但是我现在又能对他说什么呢？问他为什么四个月不联系我？问他是不是已经把我忘了？问他今天找我又是为了什么？这些问题不还是只能说明自己不甘心么？既然已经跟他出来了，还有什么装腔作势回旋的余地。

这时我忽然想起来自己编造的好借口：“你住手！我已经有男朋友了！”

L的身子略微抖了一下，仿佛才想起来这件事，然后他放开我，直立起上半身，开始脱自己的衣服。

见他毫无停止的迹象，我咬牙切齿道：“你就是一条疯狗。”

他还是保持沉默，但看起来就像一颗随时会爆炸的炸弹，正快速解皮带的手都在发颤。

“你起开！我们结束了！”我带着哭腔嚷道，“求你放过我吧！”

但是我知道他不会罢手了。我再怎么说，也只会继续激他的将。

最终我松了手，不然我相信我的底裤一定会被扯烂了。最后一次！就算是最后一次受屈辱吧！我咬紧嘴唇心想。我并不是不会一脚踢碎其命根以求节烈，直到现在我也没忍心伤害他。我竟然还在想等会怎么跟他提分手才不伤感情……毕竟我还是喜欢他的，不是在对抗一个素不相识的陌生人。

“我是一条疯狗？”L狠狠地重复我的话，三两下就把我翻过来。

说不清道不明的——我不知道是因为自己沦为他泄欲的工具，还是因为这一天我等了很久——我哭了。

他把我死死按住，我几乎喘不过气来，只听他俯在我耳边低声说：“你知不知道我有多想你。我每天看见你微信新发的状态，我都不敢回复。你那么久都不理我，该我求你放过我吧？”我咬紧嘴唇，但呼吸渐渐变得急促。

他又把我翻转过来，托起我的腰。在他手里我就像一尾刀俎上的鱼似的任人摆布。我像一尾死鱼一样一动不动，努力克制住可能会有的任何声音。

“叫出来。”他命令道。

我把头狠狠地朝一侧撇过去不看他。

我已经没有了眼泪，但现在我要跟我的身体做抗争。

“说你喜欢我。”L大声说。他忽然用力把我的腰托起，我身体的一半悬了空，只留下两个手肘做支撑点。

我这才发现他是戴了T的，虽然我完全不知道他什么时候戴的。我的心忽然一软。我记得第一次他很不情愿的。

我被尴尬地截停，他很坏，等着我乞要。但是其实我今天并没有心情全情投入在水深火热的欲海里，于是我迅速让自己冷却下来，对他说：“我不要了。”

这下轮到他傻眼。L把我放下，挺郁闷地躺倒在一边，自言自语呢喃道：“电视里都是骗人的。”

我忽然被逗笑了。我也知道这样气氛瞬间就很违和。

“什么电视啊？”

“岛国动作片啊。”

气氛一缓和，L又露出惯性的死皮赖脸样，开始抱着我开荤段子：“喂，你干嘛老故意诱惑我啊……”我气得脸都红了：“谁故意诱惑你了！”“你天天扭着PP诱惑我。”他都四个月没见过我了，我这才明白过来他是在逗我而已。我一直背对着他躺着，他的手环抱过来，捏我肚子上的肉玩。

“你的底裤是透明的？”我听见他在我身后饶有兴趣地说，“是特地为了见我才穿的吗？”

“喂！还给我！”我生气地转身去抢。其实就是个蕾丝的。

“你男朋友给你买的？”

“我妈买的！行了吧！”

L迅速把我的底裤藏到他的枕头底下，得意地抱紧我说：“送我留纪念吧。想你的时候可以看。”

“滚！你个变态！”我没好气地呛他。

“你新烫的头发也是给我看的，对吧。”

L就是这样，总是自恋到自负。

“是给我男朋友看的。”我故意气他。

“你男朋友？”L忽然又把我拖起来，我知道他又要来了。

“他能做多久？能满足你吗，小妞？”接着我的屁股被狠狠抽了一下，疼得我叫起来。

我又想起了之前买给L的那条昂贵的佛珠，本来是想作为诀别礼物送他的。有时候人的意志力就是脆弱，也许是这座城市浮躁而濡湿的气息，让我坚定的分手信念日渐腐蚀。

“L，我们分手吧。”我终于淡淡地说出了这句话。

“为什么？”他也平和地回应我。

“我有男朋友了啊，我以后要结婚了。”

“那又怎么样呢？”

对的，这就是他们男人的逻辑：情人关系跟双方是否成家毫无关系。

我无法说出是因为我无法接受自己成为小三的事实，也知道用社会道德底线来说服他是白费力气（之前已被他嘲笑过数次），于是我转而说：“你很享受，而我很累。你永远站在自己的角度看问题，永远不顾及别人的感受，我想我并不需要一个你这样的情人。”

“我怎么不顾及你的感受了？”L说，“我对你蛮好啊，你看我还会哄你。你生气是不是因为我没给你买那个LV包？”

听到这话，我不禁吐槽：“LV包算个屁！话说你哪有哄过我？你这个人臭屁又自大，不会哄人还很会气人，我真的不想再见你了。这就算我们最后一次见面了啊！”说完我忽然觉得语气有点不妥，怎么听怎么像在娇嗔埋怨。于是我顿了顿，最后冷静而肯定地补了一句：“以后我不会再见你了，L。”

他又一次抓住我的脚踝，我努力拒绝着：“不行了我不要了……”但是他只是趴在我耳边，叫了声我的全名——单独相处时他从来没叫过我的名字，总是“喂”、“你啊”之类地代称——然后接着他说：“我真的喜欢你。我爱你。”他不需要我的回应，紧接着就用吻堵住我的嘴，似乎有点怕我说出别的什么话来。

我木然无语。

我们从最初到现在，说过无数次喜欢对方，但我们都很谨慎地回避爱这个字眼。两个都很醒目较真的人，不会为了一时讨好而撒谎哄骗。做情人到很喜欢就好，爱起来是会出麻烦问题的——这是L以及诸多男人的明哲保身哲学。其实我到现在也都不敢说我爱L，因为我觉得爱一个人必须对他有深入的了解，从价值观到人品都深信不疑的时候，才能说爱。

我只当他是哄我吧。

但是后来的每日每夜，我不断想起这句表白，从L那倔强的嘴里说出来时的真诚。就像每次被迫跟他ML之后，总要过一两天身体才会灼热敏感起来，开始无限地渴望起他的爱抚。女人就是这样，无药可救。

那晚我们躺在床上，L静静地抱着我睡着了。一个安稳的觉，维持了一整夜，非常难得。我看着他婴儿般没有表情的侧脸，觉得很喜欢，忍不住轻轻亲了一口。喜欢一个人的感觉很纯粹，就像母亲疼爱自己的孩子那样自然，如果不是有社会规则的重重束缚，我觉得我不会为我能否喜欢L而纠结不已。

凌晨四五点左右，L起夜上厕所，我也醒了。

“怎么，把你吵醒了？”他问。

“你最近怎么样？”

我睁开眼睛在黑暗中看着他，第一次问了一句正常的话。

L钻进我怀里闭上眼睛，说：“很累。”

我没有问过去的四个月他在干吗，说非常想我而又不主动联络的原因是什么。我觉得既然他不想解释，问出来的理由多半也是虚假的，何必自讨没趣。我也懒得想太多了，现在他臂弯里的温度刚刚好。

这次是我先睡着了。我不知道他是否也偷偷亲吻我的面颊。

很久之后，当我得知那时他岳父去世、他前后忙里忙外的时候，我忽然觉得一切都不必怪怨了。然而这使得我自觉罪孽更加深重——在他太太依旧最需要他的关怀体贴的时刻，他回到了我的身边。L说他无法控制，这是他对我的真心的体现。可是如果我当时知道这个情况，估计是不会接纳他的。

第二天早上醒来，我抱着L，平静地说：“我想我们还是不要再见面了。我是认真的。跟你在一起的日子很开心，谢谢你，但是我觉得我没办法承受一些源于自身的压力。不过我想离开我你也还是会过得很快乐的。”

“找到一个喜欢的人很难。”L抱着我的脑袋沉吟道，“我知道你现在不会相信我，但是我没有说谎。”我知道他指的是那句“我爱你”。

可是我还没有爱上你啊！我在心底喊道。现在局面好像逆转过来了，我其实并没有欲擒故纵的意识。如今却是我占据了上风，掌握了让他百依百顺的主动权——男女之间的游戏从来就是如此。

“你把你男朋友撂在家里一夜，他也没打个电话来？”他忽然狡黠地微笑。

我得承认我在智商上输给他几个档。我只好面红耳赤地沉默。

“起来吧，下楼吃个早餐，然后我送你回去。”L没有睡懒觉的习惯，“你最近是上火了吗？口气好重。等下给你拿点降火茶回去。”在他那样大男子主义的臭屁性格看来，他对我真是已经体贴入微了。

我当然不能把这件事告诉小M。

她非得抽死我不可。