第6章 . 第一个相亲对象(二) 因为是祯炎，只……

自从厉杰连续打了十几个电话并留下一串刷屏的感叹号，质问我为什么不向他报备行程之后，我就特别不乐意再跟他聊天。

我的感情世界向来只有黑和白，只有喜欢和不喜欢，不愿意给自己留灰色地带和选择余地。

说实话，厉杰的出现让我感到很为难，对他肯定不是“喜欢”，可他也不在“不喜欢”的范畴里。

我不知道该把厉杰放在一个什么位置，他突然间就腾空冒出来。我还没做好准备，有些措手不及。

成年后的我，第一次重新审视自己的感情观。

小玉适时劝我，可以“再考察考察”厉杰，大不了把他当个备胎也行。

不行！我绝不会把他当备胎，也不会拿别人当备胎。这是我给自己设置的底线。

如果未来厉杰知道我把他当池塘管理里的一条鱼，最后又不选他，那他一定会恨我。结果若是这样，我宁愿一开始就不要跟他认识。

这个道理换位思考一下就很好懂，倘若厉杰把我当备胎，浪费我的时间成本，那我肯定会非常讨厌他。

花了一个周末认真思索完毕，我给厉杰发了信息，明确跟他说：【我们双方做朋友可以，当男女朋友就不太适合。】

发完这条信息，我才刷到厉杰的朋友圈，原来他养了几年的萨摩刚刚生病去世。我不是有意在他超级难过的时候跟他扯些有的没的。

厉杰没回复我那条信息，反而问我喜欢什么狗，我说喜欢大金毛，看上去高大有安全感。

我属于物质欲望特别低的人，从小到大唯一的期待，就是自己能养一只金毛。

我的梦想购物清单里，没有贵重包包，没有名牌衣服，没有电子产品，唯有一只叫哈鲁的大金毛。

对，我连狗狗的名字都取好了，叫哈鲁。

哈鲁在韩语里的意思是一天一天，每天每天。仔细听韩剧台词，男主角对女主角的承诺，除了永远，就是哈鲁哈鲁，每一天。

我希望我的大金毛能陪着我度过每一天。

第二天，厉杰就发了个新朋友圈，十秒的短视频：一只颤颤巍巍的小金毛从笼子里走近他怀里。

看到他新买的小金毛，我的心里有种说不出的怪异，更加坚定地不主动跟他发信息，与他划清距离。

他最爱的萨摩才刚刚去世，第二天他就有了新的最爱？

我不是希望他需要缅 怀多久自己的好兄弟，感觉他的悲伤好像仅仅体现在了朋友圈文字里，实际并没有描述中那么难过。

幸好我没跟他说我想给狗狗取名叫哈鲁，我绝不允许我的哈鲁被别人取走。

彼此沉寂了一周，有一天我下班回到家，忽然收到一份来自内地的加急快递。

小小的硬纸盒子，一本书的大小，运费赫然写着120元人民币。

寄件人是厉杰。

打开来一看，原来是一个大象造型的植鞣皮护照包。

厉杰的职业身份是个皮革艺术家，有自己的个人工作室。大象造型也是他亲自设计，象鼻子正好绕一圈将护照夹扣紧。

我知道他为什么选择大象，因为这也是我说过的，我最喜欢的动物是大象。

大象看起来高大稳重，很有安全感。

收到这份快递，我的心开始有些沉不住气。

厉杰的突然出现，本来就让我有些不知所措。

满打满算，我才认识他不到半个月，我们对彼此的认知，只来自于最初几晚的微信聊天，也仅限于此。

我们还没有更近一步地彼此了解，他就这么大喇喇横空出现在我的世界，我不但不快乐，反而心生惧意和退意。

为什么呢？？？

我跑到知乎去提问：【人类的情感究竟是由大脑的哪一部分负责？】

瞧瞧，在一段感情开始之前，我不去钻研如何与一个潜在的交往对象交流，只会去知乎先了解这种大脑生理构造问题。

把它当成理科考试，抱着一种侥幸心态，找一找有没有能够解题的关键公式，或许就能解开答案。

似乎做好万全的【准备】，我才能敞开胸怀去迎接一个人。

可是这个【准备】的标准又在哪里？怎样才算准备好了？这又是一个新的问题。

着实让我头疼。

那时的我完全没有做好开始一段感情的准备。

我可以去思考具体要买一条什么图案的裙子，选一个某某造型的包包，规划一场怎样的旅行......

我可以将自己所有的需求具象化细节化。

然而单身这么多年，我从来不会去想：我的男朋友应该是个怎样的人？

我只能说出自己对个子高的男性有较高心仪的可能性。

学生时代暗恋过的校草和明星，个子都在一米八以上，因为我感觉窝在大高个的怀抱里很有安全感。

厉杰给我留言，解释他消失了近一周的原因：把自己关在工作室埋首设计、亲手制作这个护照包，作为我的生日礼物。

我真的很感激他有这份心意，感谢他愿意为我花时间，只是我的生日并不在6月，我是冬天出生的摩羯座。

我们两人就像生活在平行世界，厉杰在他自己的世界里，他觉得我怎样，我就是那样。

他认为我6月生日，那我就是双子座。

就像最初聊微信的几个晚上，我数次说了自己真的很困，第二天需要上班，他还是兴致勃勃在给我发大段的信息，同时叮嘱我一定要早 点休息，不要熬夜。

所以我和厉杰不合适，在于我们无法有效沟通，get不到对方的需求。

*** ***

反观祯炎，不管我们是普通同事的时候，还是在一起了之后，没有特殊情况，他不会拉我熬夜。

除了邀我共做一场生命大和谐的睡前运动，美其名曰“促进睡眠质量”。

热恋期间，我们有过一段半年的异地恋。正是恨不得天天贴在一起的时刻，晚上聊着天，当我告诉他自己很困时，他会立即轻唱一首五月天阿信的歌《哄我入睡》。

我耳朵紧紧贴着手机，认真听他唱：

“爱是笑呵呵的风，然后哎呀呀的痛，直到你出现拯救我。

你把孤单消灭，都消灭全都消灭。

给我安慰，抱着我哄我入睡......”

男人的嗓音低沉醇厚，他说：“晚安，心。”

然后我会抱着手机，尽管还是有很多光怪陆离的梦，却睡得很安稳。

有时候若是我聊high头，过了平时睡觉的时间点，祯炎会主动问我：“需要给你刀削面吗？”

我回复：“我不饿哦，不需要吃宵夜啊。”

他在电话的另一头笑，笑声惹得我耳朵痒痒。

他开始唱着那首《哄我入睡》，歌词一连贯念起来，就变成了“你把孤单消灭，刀削面(都消灭)全刀削面(都消灭)，给我安慰，抱着我哄我入睡......”

第一次听到刀削面的时候，我抱着手机跟着笑，笑着笑着就流了满脸泪。当时我摸摸湿漉漉的脸，诧异自己什么时候变得这么矫情又脆弱。

我的睡眠状况一直都不好，学生时代还能勉强凑合，工作时出现了严重的周期障碍。

周期障碍就是周日到周四入睡困难，周五周六选择性睡眠障碍，经常半夜醒来发懵，不知道自己身处何方。

整夜整夜睡不着的原因有时候极其简单，比如突然想到我明天要交一份报告给Janet；比如隔壁邻居大叔下了夜班回来好吵哦；比如思考我为什么租不起一个像样的公寓，要挤在这种改造的房中房苦逼逼地过日子。

黑暗里，当心头突然袭来一种无助，压力或是空虚，都能让我情绪瞬间崩溃。

所以经常会在某个深夜里，我会毫无预兆地，突然大声哭泣，哭过之后，很快又能若无其事，仿佛刚才躺在床上大哭的人是平行世界窜来的自己。

这种哭泣，从来不会在家人和朋友面前流露。

在他们眼里，我总是文静又冷静。

曾经我独自熬过每一个黑夜，迎接每一个黎明，终于祯炎出现，给我唱着刀削面，哄我入睡。

祯炎关心我的睡眠，在乎我的身心健康，理解我的核心诉求。

他不会让我打着呵欠陪他说话，他说的每一句晚安都是发自肺腑，他说的每一个字如同符咒，带着魔力，我能一觉安稳，睡到天大亮。

*** ***

结婚后有次我和小玉讲电话，不知道怎么聊到 厉杰，听她说他的感情状况一直不稳定，又接连换了好几任女友。

我说，“厉杰和祯炎都是很好的人，只是适合我的那位，是祯炎。”

这句话正好被祯炎听到，他当场似有若无瞥了我一眼，然后垂下眼睫，一直等我和小玉挂掉电话，才出声道，“你不能将我和厉杰一起相提并论。”

明明语调平稳，未带任何情绪，却莫名让我觉得有些难过，忍不住问：“为什么？”

“那个家伙根本不能和我比。”

“那时候我们又没有在一起，我只是听到小玉提起这人，有所感触而已。”我尝试解释，不是对比，没有对比。

祯炎站起来走到我面前，高大的身影瞬间将我笼罩住，盯着我看了好久，轻轻地说了句：“傻瓜，你不知道我有多爱你。”

我愣住，很快就了然，一头扑进他怀里。

就因为祯炎这句话，这件事情上我不再为自己辩解，以后也不会在他面前提起厉杰。

我意识到现在的自己是多么地幸运，我没有必要再执着过去和在意别人的看法。

我没必要告诉别人说，厉杰如何？祯炎如何？然后让别人来评价我的选择。

我选择祯炎，其实并不是因为他适合我，而是因为我爱他。

因为是祯炎，我可以不管什么核心需求，不用去知乎提问，不必去思考是大脑的哪个部分让我喜欢上他，不须在意别人的看法。

只需要跟他纯粹地交往！

我的想法变得特别简单：爱他，想和他一起。

曾经的我那么敏感、胆小，像小时候养过的含羞草，被人轻轻一碰便将叶子合起来。

于是祯炎给我圈了块安全区域，让我在里面肆意奔跑，随时可以张开我的叶子，随时可以停下来打滚，可以放心地翻出小肚皮让他rua。

他给我信心，告诉我所在区域是我无法想象的广阔。

现在和未来，我只想让祯炎也能感受到我对他的在意，我也很爱很爱他。

告诉他，我好喜欢每天晚上压着他入睡，清晨抱着他醒来，对他说“晚安早安”，跟他说一句“我爱他”。