4慌乱情绪

叶子无奈地休学了。

走时，彼此无语。

记得在学校的时候，叶子曾对我说过：“和我在一起，再温暖的心灵也会变得如冰一般，太压抑自己了，这样的你是生活的不快乐的”。

这也许是自己为什么叫“寒冰”（含冰）的最确切的理由吧！？？和自己在一起的朋友，总是无奈地疏远、分离、无法去解释其中的理由。

叶子，祝你幸福。

一切无崩溃，我已失去重心。听了叶子说的话，我自己想了许多…………而自己如同一凋零的花朵，如同冬日里随时风飘零的雪，无所谓存在，无所误用高傲，也无所谓分离。

雪是一种让人琢磨不透的神奇的东西，它存在，它美丽，它短暂，它就是因为短暂而美丽，它就是以它的流浪为自己的生命状态。正是因为这样，它才赢得了人们的青睐，可是春天来了，它又留下了什么呢？？就像自己一直没有办法脱离叶子的影子一样，迷茫与思念之中，始终我没有办法明白自己的情绪，感觉，抓不住自己的思绪。

自己心中乱如麻，根本无未能去作生活中的强者。

哀愁深埋心中。曾经天真的自己以为会为了她而改变自己，而事实证明我有一次错了。在我的这个年纪，似乎什么都是可以舍弃的，总以为有许多的事情离自己还是非常的遥远的。

无所谓现在的事情会怎样的，然而这个想法在现在所剩无几的日子里彻底让自己见鬼了，一切的事情还没有及时的准备的时候，一切是那么的无处不在，无孔不入。

总以为自己会知道怎么在理想和现实之间做出正确的选择，可是现在的自己已经对一些事情已经承受不起了，再也赌不起了，也再也输不起了。

太多的事情给自己的心理蒙上了阴影，始终使自己没有办法走出那深沉的黑暗。深深的把自己的头埋在哀愁之中，想好好的哭一场。把所有的忧伤让泪水带出自己的心头。

现在和过去的天地都是那样的虚无飘渺。一切都已经失去了，满腔的愁绪无法消去，为何一切总是无望？为何自己的心还不死，痛苦一天天吞噬着自己心中的思念，明白一切都已经无法回首时，心总是在作痛，关于现在的自己，自己无法可说。

心灵的堕落，思想的沉沦，使自己改变了许多，然而自己想从低迷中走出是那么的难。以前未曾想到今天会是这样的黯淡。虽然心中有一丝悔意，可自己不情愿，为这一切所困。

也许是自己太多愁善感了，对一些事情总想追求完美，谁又曾想到一往情深最后带来的竟是伤害。痴情而被情所伤。无论自己多么的努力，一切都是那么的暗然失色，也许是自己深沉了太久，对现实看得太重，太单纯了，自己的意志无法去操纵今天，操纵未来。

什么山盟海誓，天长地久，什么海枯石烂，一切都有是那么的虚伪。自己真得不愿意去想得太多，毕竟想得太多，伤害得就越深。一切都“tmd”gotohell.

与其在相思和痛苦中深沉，莫如把今年内日的真实融入现实中去，把自己的辛勤汗水流得其所，一切都从现实的虚伪出发。虽然自己分不清现实生活中的真与伪。可自己也不会在肮脏的虚伪现实中彷徨。

无论怎样，只要能从压抑的生活圈中摆脱出去。我愿用一切的办法，包括用生命去等价交换。

给自己一次机会，一丝希望，在过去和记忆中沉醉使自己越来越深沉，面自己又无法面对现实中的肮脏与虚伪，自己只是拥有忧郁的冰蓝色的梦。

梦醒了，一切也就结束了。

涉世未深的我努力地去想“结束”意味着什么？心中无法从忧郁深渊中挣扎出来，自己也不知道这样的伤害到何时才是个尽头。自己真得非常悔恨自己。

哀吾生之忧郁。

羡冰蓝之亮丽。

梦醒飞溅残泪。

忆起往事，失落感再现。在心中深沉的两端，始终有神神秘秘的梦萦在心弦上，也许自己太怅悯了，经常抱着质疑的态度评价身边的一切，包括亲情，友情，爱情。自己的平常心可能永远也收不回了，生活中的一切稀里糊涂地飘逝，自己已不是以前的那个自己了，无论以后走到哪里，自己无法从混逆中走出，阴影毕竟黯淡，可心灵死了，还有什么可以留恋的呢！

无谓的思念，只能使自己更加痛苦。

自己好想把心静下来，好好休息一下，然而意识与思维总是无法去控制自己，使自己的心如同幻影一样，隐隐约约的。而在我的内心深处，我将永远地拥有一面纯净冰蓝的湖水——这是一面永恒的湖水，一面真爱之湖。

现在的自己一次一次的责问自己：“我怎么去做才不会给自己留下遗憾。”现在我的心情已经是最糟糕的了，我真的不想再写下去了。

也许自己真的要做出最后的决定------放弃。

也许放弃，才能使自己发现自己的新生活，也许现在还是不晚的。自己的视线变的模糊，直到把自己融入与现实的痕迹中去了，而知觉告诉自己：“眼泪不能代表任何的东西。”

不知自己是什么时候养成了一习惯------写完一个日记本就做出连自己都无法理解的做法，就是把自己的日记全部地烧掉，让一切消失。而这次的自己萌生了一个想法就是把自己的这个《》留下来。不知是为什么？？？

也许…………

也许…………

难道是为了在一切无法遗忘的时候给自己找一个也许能够说服自己的理由吗？而自己都不知自己问过自己多少次了。

蓦然回首，一切无尘。