第8章在北京的心灵孤独

自己一个人来北京已经是6个月了。在这里自己不知道所谓的快乐和高兴，只有天天的和朋友喝酒，

说不出自己的思想和自己在北京想干什么？？以后自己就更不知道干什么了？？？

离开自己的朋友和亲人来到了北京，这个世人向往的地方，但是有谁知道我在北京的孤独呢？？？？我在北京也认识了好几个非常不错的朋友，大家在一起也非常的高兴，我真的希望我和他们能在北京好好的待下去，祝愿我们的友谊能够保持到天长地久。

但是自己也不知道是自己以前孤独好长时间了，还好似怎么样了？？自己还是觉得和以前还是有什么说不出的孤独感！！！！！

在北京很深的夜，孤独是一杯苦涩的酒，可以品味这种孤独的人，一定可以忍受那种湖面无波，一览如镜的平淡，或抑如火山岩浆下面暗潮涌动的炽热。

一灯如萤，万籁俱静中，孤独是一杯茶，一卷书。从某种意义上说，孤独孕育着生趣。如同冬日空旷的旷野里，那株苍枝劲然的老树，在经过肆虐的风，残酷的冰冷之后，依然葱葱郁郁，生机昂然。

孤独是一种罪恶，孤独感愈重的人其实愈罪恶。

-----相反，孤独是一种高尚，可以忍受孤独的人，一定可以做出与众不同的事业。

所有的生态状态中，人的生存是最复杂最矛盾的一种。

比如孤独。

当我们在人潮人海中，看到了太多的罪恶，认识了太多的yu望，太多的繁华，在各种媒体朝令夕改的精神污染下，我们开始迷惘，我们开始思索。什么是对？什么是错？是现实中的实际，还是书本所写的高尚，是教育的误导，还是我们所学不够，没有领会。

在某一个寂静的时间，孤寂的空间，我们开始去思索，思索那自己的故事和以为自己知道的东西。

我是谁？谁是我？生存的真正意义到底为何？

我在孤独的过程中，思想变的尖锐，目光变的睿智，冷静中我们把所有的事物看清楚，于是我们变的刻薄。

我无法摆脱一种悲哀，一种是人的悲哀。

我无法创造一种全新的理论，一种全新的状态，来证明自己的生存。无论我们的思想是如何的高尚，我还是和那些庸碌甚至无耻的人一样，一日三餐，日出而做，日落而息。

于是，我在痛苦中生存，于是我们怀揣着一颗火热的心，在繁华都是里穿行，直到慢慢冷却。于是我们戴着卑谦的假面在人世无可奈何的奔波。

孤独使人深刻，在孤独中所领悟的，必和者甚少。凡世必不能明白，说出来也会遭人嘲笑，挖苦。

何不淡然一笑，沉默是金。

古人说朝闻道，夕可死。

明白已经是一种幸福，理解的奢侈又何必存在。

知己之所以是知己，只因一言之恩，一语同悟而无言。

那么，把孤独和我自己放在一起是什么意思呢？]

我不知道。

只是我的念头在想起孤独的刹那，我的脑海想起了品位，到底是品位还是品味我已经分不清楚了，因为我无法回到那个刹那------哪个在爱和痛的瞬间！！！！

那么孤独是一种属于自己的心理思想吗？

我觉得应该是。

但它区别与另外一种自己的思想，它的存在不借助任何物质形式。相反，它存在的环境越恶劣越有意义，越艰苦越深刻。

如果自己的思想都和自己的孤独一样的话，那么我自己会发现自己只是一个世界的过客了，那时的我自己就对这个世界和尘世间就没有任何什么感情了，但是自己真的和那个自己不一样的啊。因为自己在尘世间还有属于自己的感情，友情，亲情，和爱情。

自己现在觉得孤独的我只是窗外的一缕风，飘摇的雨。