四十六至五十章

四十六、地心岩浆浴馆

飞船今天就要返航了，舷窗外，热情的阿尔法星人正向我们挥着三个手指的小手，昨天晚上与我们共同联欢的外星人，也纷纷聚在站台前，并以千奇百怪的姿态向我们表达着依依不舍的心情！

送君千里，终有一别，此刻，包括我在内的每一名地球乘客都不停地向着舱外挥着手！

再见啦，带给我们无限欢乐的阿尔法星！

再见啦，和蔼可亲的外星人！

……

飞船终于起飞了，云遮雾掩，斗转星移，时光悄逝，飞船如梭，遥见灯光点点，山峦村郭，久别的地球呀，我们回来啦！

……

古人说，天上一日，地上十年，要说这话还真是一点也不假呀，尽管我们在飞船航行时启用了地球时间同步系统，但还是不可避免地产生了一些误差，没想到56天的星际旅行，地球上居然过去了56年！

……

当我们一家三口回到家里的时候，家中的桌、椅、板凳，早已落满了厚厚的灰尘，那些多年不用的锅、碗、瓢、盆更是挂满了蛛网！

……

真是世事难料啊，没想到仅仅过了短短的56年，那个曾经带给我无限欢乐的宇宙可大可小公司已经彻底破产了。

那天，我站在公司旧址，看着蒿草丛生的院落，残垣断壁的公司旧址，往日与同事并肩工作的美好场景仿佛又一幕幕地浮现在眼前，斯情斯景，物是人非，不禁让我唏嘘了好长时间……

唉，生活还得继续，这工作咱还得找啊！

其实也真是无奈的事情啊，啥都能退休，唯有这挂老肠子、老肚子不能退休啊，再说了，崽崽虽然快七十了，但离单挑门户过日子的年龄还有好几十年呢，做为老人，咱还得对孩子的未来负责呀！

……

工作终于有眉目了，凭借着过去的老关系，再加上自己在原单位留下的爱岗敬业的好名声，我的就业机会终于风尘仆仆地来啦！

要说这回的工作真是太好了，风吹不着，雨淋不着，太阳也晒不着，环境更是符合养生环保的要求，您要问我是啥工作？说出来都能让人羡慕死，我是一个地下工作者！

您说啥，我是特务？

别开玩笑了，咱这地下工作者可不同于三千年前的特务，也不是你们曾经引喻的死人，告诉你们吧，我在地心工作，单位具体地点就是在地心岩浆浴馆！

……

要说洗澡这玩艺儿，几千年来也是花样翻新的变化着，从凉水到温水，从海水到泉水，从盐水到牛奶，从桑拿浴到芬兰浴，从花瓣浴到草药浴，从泥浆浴到温泉浴，……，这要是全写齐了，怕是几天都写不完呐！

如今，追求顶级享受的地球人，在洗澡这个问题上可是一点都不含糊，富于冒险精神的地球人早已玩腻了开水浴、高压锅蒸汽浴、铁水浴以及火山熔岩浴，现在最时髦的就是地心岩浆浴，至于说舒服不舒服，我就不说了，反正洗过的人都说好，不管你们信不信，反正我是信了！

……

不洗不知道，一洗真奇妙！上班的第一天，老板让我亲自体验了一把真正的岩浆浴！

一进洗浴中心，我立刻就被那种“热气蒸腾，人声鼎沸”的场景深深迷住了！

正中红彤彤的岩浆池子里，几十个胖子正心满意足的搓着澡；

旁边一个温度稍高、颜色发蓝的小池子里，几十个瘦子正在“咕嘟、咕嘟”冒泡的地心岩浆里闭目养神；

两个池子周围，几十个洗舒服了的老人正喝着刚泡好的茉莉花茶，还有十几个老人正在躺椅上哼着几千年不变调的《洗澡歌》——

沐浴露和香香皂，

今天用哪个好？

毛巾衣服要拿好，

温度刚刚好，

淋淋岩浆来搓搓泡，

今天真是美妙！

从上到下要记牢！

我爱洗洗澡！

冲冲头，

擦擦脸，

全身也要淋湿到，

耳朵后，

脖子圈，

脏脏都不能放掉！

噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦勒噜啦噜啦噜啦勒！

胳肢窝，

搓搓背，

屁屁也要清洁到！

搓手臂，

摸肚皮，

来来回回洗一遍！

膝关节，

脏指头！

上上下下好干净！

噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦勒噜啦噜啦噜啦勒！

……

天呐，这哪是人过的日子呀，就是那天上的神仙也不过如此呀，正当我内心感叹的时候，点点困惑也涌上了我的心头，您说这么热的岩浆，好几万度啊，就咱这小塑料体格进去还不得咕嘟（东北方言，此处指烫的意思）没了啊？

“先生，真的一点都不热，不信您试试就知道了！”

正犹豫的时候，一个**上身，腰间围着透明纱巾的服务生好心地提醒着我。

是啊，别人都能洗，咱有啥不能的呢？

说来也奇怪，当我一点点走进那个红彤彤的大池子的时候，那古时传说中的极热岩浆，温度竟是那么的适中，而且让人感觉舒服极了！

……

写到这的时候，可能有读者朋友要隔着文字跑过来摸我的脑袋了，保准是边摸边说：

“哟，这家伙也不烧啊，咋还说上胡话了呢，没搞错吧，岩浆浴？你不要命啦！”

亲爱的读者朋友们呀，告诉你们吧，现在的我呀，清醒着呢，知道啥叫相对论吗（您要是还不明白，您就去问一下3000年前那个叫爱因斯坦的老大爷吧）？在地面上我们的体温是37度，但当我们逐渐下到地心的时候，我们的体温也会在不知不觉间上升到几万度，想想吧，几万度的身体泡在几万度的岩浆里，您能感觉到热吗？真是一点都不热呀！不但不热，那个舒服劲，您就是把那古代的《大英百科全书》和《辞海》翻上一百遍，也找不出一个合适的词啊！

……

既然来了，咱就洗个全套吧！

要说人家这服务可真是上档次啊，就拿搓澡来说吧，真是不搓不知道，一搓真奇妙啊！

别的不说，光是那搓澡工具就有好几十样！

即有大众喜闻乐见的板儿砖，也有老少皆宜、舒服不贵的手巾板儿，如果您原意提升档次，来包色、香、味俱全、解饿、去乏的古代方便面搓搓也行！

至于那搓澡手法更是一绝，有蜻蜓点水的轻搓，有势大力沉的重搓，也有力道适中的爱搓不搓，反正只要您愿意，喜欢啥型您就随便点吧！

简而言之，洗、蒸、搓、捶、烫、泡、灸，睡，那八步我可是一项都没落呀！

一整套下来，那感觉，真正是——

身轻了，

体健了，

红光已经满面了，

再洗人家就要关店啦！

……

当我心满意足地从岩浆浴池走出来的时候，地心岩浆浴馆的老板正在门口等着我，那一刻，他的脸上更是挂满了开心豆花儿般的笑容！

……

四十七、再遇克隆三

“哥们儿，认识一下吧，我叫马克，看您的简历了，我比您小二百岁，算是您弟啦，欢迎您加入我们这个团队，从今天开始，咱们就是一家人啦！”

没想到，老板的几句开场白还真是把我感动得眼泪汪汪的，尤其是刚刚体会了浴馆的周到服务，此刻，我越发地喜欢上这个单位了。

“哥哥，想跟您商量个事，您也看到了，咱这买卖不错，我从简历中也能看出您是一个见过世面的人，真可谓——

走过南，

闯过北，

马路牙子上擗过腿！

您要不嫌弃，这买卖咱俩一起干吧！”

天呐，我只是想找个养家糊口的地方，没曾想这哥们儿竟然如此敞亮（东北方言，办事大气，不斤斤计较的意思），真应了那句古话了——

我本想拥有一片绿叶，

你却给了我整个春天！

要知道，有一家自己的企业，实现一回“自己挣钱自己花”的企业家梦想一直是我不懈追求的目标，虽说眼前这家浴馆是与马克合开，但离自己的目标也不算太远啦！

天下真有这样的好事？我不停地掐着大腿，直到钻心的疼痛悄无声息地袭来，我终于确认，这事是真的。

俗话说得好，亲兄弟明算账，天下没有免费的午餐，您说干得好好的浴馆，马克凭啥放着大钱不自己一个人赚非得要拉我入伙呢？再说了，就我那经济实力，他也应该有所了解啊！

看着我疑惑的表情，马克也不急着解释，只见他悄悄地转过身，然后又慢慢地转回身来，这时，我才发现他的脸正一点儿一点儿的发生着变化！

“哥哥，请您抬眼细瞧，我是谁呀？”

……

天呐，这一看不要紧，当时我就惊呆了！

“你是——

你是——

克隆三？”

真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫呀，没想到当年给我拉了一屁股饥荒儿的克隆三跑到这来了！

小孩儿没娘，说来话长，看着我惊讶万分的表情

，克隆三如泣如诉地讲起当年的往事来了——

“我的哥哥呀，自从当年我借钱打通关系当上小官以后，仕途走得还真是不顺啊，有句话说得好，是你的终归是你的，不是你的，得到也要失去，这话说得虽然有点唯心，但细想起来也真是有一定道理呀。

风风光光地做了一年小官，正当我准备捞点大钱回本的时候，上边抱着的那条大腿（东北方言，后台靠山的意思）突然犯事了！

真是树倒猴狲散啊，上边一追责，这下妥了，顺着这条腿爬上去的人全都耷拉爪儿（东北方言，无计可施，无可奈何的意思）了，还说啥呀，啥也别说了，我这花钱买的小官儿也就没啦！

想想吧，刚东挪西借拉了一屁股饥荒儿买的一个小官儿，就这么说没就没了，我这火一下就上来了，咋整啊，老爸那点钱让我连哄带骗的花光了，关键是还让老爸帮着借了那么多钱，一想就闹心啊，再说了，那会儿我是要钱没钱，要面没面，还有啥脸回家呀，干脆，先躲一阵再说吧！”

克隆三说到这，长长地叹了一口气！

“可是你知道吗，为了帮你还钱，我都差点用面条上吊了呀，你说说你，居然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿，也忒过了吧，再说了，咱爸都那么大岁数了，他的钱你也敢借？”

“哥哥呀，我也知道，这事做得真是差劲（东北方言，做事情欠考虑的意思）啊，没办法呀，那时候我是“人穷志短、马瘦毛长”，一点退路都没有啊！后来您替我做的事我都知道了，从那以后我就改名马克，并在整形医院装了一副假面具，还暗下决心，不干出个人样来，决不回去见您！

哥哥，您知道吗，为了过上好日子，这些年我可真是蛮拼的呀，真可谓——

打鱼，

渡过江，

卖鸡，

下过乡，

玩命，

扛过枪，

挣钱，

经过商，

挨饿，

吃过糠，

要饭，

拍过窗，

早起，

迎过霜，

受辱，

钻过裆，

养蚕，

栽过桑，

种地，

开过荒，

放炮，

听过乒，

摆摊，

刻过章，

帮厨，

端过汤，

卖艺，

顶过缸，

出力，

砸过夯，

卖药，

写过方，

帮人，

追过赃，

开车，

借过光，

微信，

入过帮，

买基，

建过仓，

炒股，

坐过庄，

回贴，

用过DUANG!”

说到这，克隆三终于长长地舒了一口气，我也被他没正形的调侃逗乐了！

“算啦，哥哥，不说这些陈芝麻烂谷子的事情啦，现在好了，经过这些年的努力，兄弟我开了这家浴馆，前些年回家，听说你们一家三口出去玩去了，我就一直在这等您回来，没想到那天到劳务市场找人的时候，一下就看见您啦！”

“唉，我的克隆三呀，时至今日，你让我说你点儿什么好呢？”

“算了，兄弟重逢，还说这些不开心的往事干啥呀，今天，咱哥俩庆贺一下吧，来，兄弟陪您好好喝上几盅！”

……

酒是热的，心是暖的，看着青春不在的克隆三，我的眼睛不禁酸涩了起来！

都是当年克隆惹的祸呀，要是没有当初克隆的事，克隆三还会受那么多的磨难吗？

况且，做为我的替身，他的苦何尝不是我的苦呢？

……

四十八、浩大工程

地心岩浆浴馆生意真是太好了，相对于客源滚滚的实际情况，扩大营业面积已经成了当务之急。

将心比心，既然克隆三这么信任我，咱也得拿出点诚意来呀，考虑再三，眼下公司正是缺钱的时候，咱还是拿点钱吧。

……

虽说这些年有点坐吃山空，但瘦死的骆驼比马大，我现在是没啥钱，但您别忘了，艾米可是火星超级农场的法人代表啊，回去跟艾米一商量，没想到，艾米更是举双手赞成，再说了，哪个女人不想让自己的男人轰轰烈烈地干一番事业呢？

啥也别说了，那一刻，艾米把我感动的，眼泪瓣儿掉下都能把大理石地板砸出几个坑来，还说啥呀，这才是亲媳妇呀！

……

古人说，人多好干活儿，人少好吃饭，钱多好办事，钱少瞎扯淡，资金到位，说干就干！

要知道，艾米这回拿的可是火星币呀，这钱在宇宙货币体系中可是实打实的硬通货，与地球币的比率更是达到了1：180，000万，想想吧，艾米拿回的那张支票，一后面的零我数了小半天都没数过来，就这钱，你干啥大工程都是花不了的花呀．

有钱就是任性，工程规划见鬼去吧，我们的理念就是没有最大，只有更大！

老话说，敢想敢干，才能金光灿烂，反正地心里面住的人也不多，真正的地广人稀啊，对于那些不爱动的、不想迁的、不愿挪地的，咱一律动员他搬，对于咋说也不走，一心想当钉子户的，那也好办，说一千，道一万，不就是想多要几个钱吗？只要他说个数，不论多少，咱都答应！

亲爱的读者朋友们啊，此刻，您可千万别低估地心人的道德水平啊，这里，根本就没有不想搬的钉子户！

说句心里话，家里要是不困难，谁愿意住在地心里呀，又闷，又热，又黑，到处都是呛鼻子的硫磺味，出门踩着“咕嘟、咕嘟”冒泡的烂岩浆，全家吃低保，姑娘往外跑，小伙对象更是不好找，可以说除了冬天不用交采暖费之外，简直是一点好处都没有呀！

……

当地心的老百姓得知动迁消息的时候，简直就是激动得奔走相告了，再看到这次动迁不但给在地面上安置，还给发动迁费，全都乐得直蹦高儿！

拆迁真是太顺利了，原计划三个月，没想到三分钟就完事了。

开工没有回头箭，只要认准了就得抓紧干！

工程标书一出，人员、车辆马上入住，活儿也简单，就一个标准，地球中间这点儿热乎岩浆给咱留着，除留下几根支撑地面的柱子之外，全部掏空！不过也得记住一条，千万掌握点儿度，别掏太狠了，万一把上面赔不起的东西给掏塌了，后果自负！

俗话说的好，只要钱到位，活儿好干！

……

百密一疏，浩大的工程刚一开工，从地球里面掏出的东西放在哪就成了问题，要知道，那可不是一车两车的事，随便往哪个沟里一填就行了，您说碎石烂泥那么多的东西，要是没个地方放，还真是个大问题啊！

……

就在我们为地球里掏出的东西没处放而愁眉不展的时候，传来了一个好消息，地球——火星高铁施工方正在到处踅摸路基土呢，这下好了，两下一拍即合，咱掏出这点玩艺儿卖给他们正合适！

工程终于再次开工了，按照施工进度要求，所有工程机具一律实行三班倒，歇人不歇机，每天三千多公里宽的传送带不停地从地下往地球——火星高铁施工基地输送土石，那工**可谓是一日千里呀！

……

人心齐，泰山移，经过三亿建设大军的昼夜奋战，短短的一个月，地球就被我们掏得差不多了！

当然了，这么大的工程，个别地方掏薄了、留厚了也是难免的事，不过这事也好办，掏薄了咱就回填点儿，留厚了就再咔哧（东北方言，用刀铲等片状工具轻轻刮磨的意思）点儿，再说了，只要不差太大的事，咱就凑合用吧！

……

紧张的装修开始了！

超大灯泡，超大空调，全给它装上，总之，一切高大上的东西，咱是一样也不能少，小到搓澡的手巾板，大到能容一亿人同时泡岩浆浴的澡池子，全部使用高级材料，还是那个原则，不买对的，就买贵的！

……

功夫不负有心人，三个月后，超豪华的地心岩浆浴馆终于全部装修改造完毕，就等着开业迎宾啦！

……

四十九、逐渐消失的地心引力

古人说，好事多磨，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，就当我和克隆三全力准备岩浆浴馆盛大开业的时候，我们的麻烦事来了！

俗话说得好，冤有头，债有主，千不该，万不该，咱不该从地心往外捣腾（东北方言，搬运的意思）土！

说来也奇怪，我们在装修的时候把地球给掏空了，那地球的质量竟然也大大地减小了，没想到，地球质量一变小，地心引力也跟着凑热闹似的变小了，这下好了，原来那些习惯正常地心引力的人们，生活彻底乱套啦！

真是失去了才知道地心引力的重要啊，现在就让我从衣、食、住、行四个方面来说一下这些变化吧！

从衣的角度来说——

喜欢穿漂亮裙子的女人这下就基本和裙子说白白了，想想吧，地心引力大大减小以后，裙子下摆不但不往下垂，而且还经常往脸上糊，春光外泄

不说，关键这走路看不清，安全也是个问题呀！当然了，对于玩命喜欢裙子的女人，这似乎也不是太难的事，正如您想象的那样，出门前，只要在裙子下面挂几个秤砣就行啦！至于男人，显型摆酷的燕尾服最好也别穿了，不为别的，这燕尾总往上翘，咋瞅咋像大尾巴鹰儿！同样的道理，您要是非得穿，那就别怕麻烦了，不过得提醒您一下，挂几个秤砣肯定是压不住了，为了保持燕尾服潇洒飘逸的最佳效果，出门前您最少得挂仨地雷那样大的铅球才行！

从食的角度来说——

吃点儿东西这下变得相当麻烦了，就拿喝个汤来说吧，装汤倒是不用碗了，直接倒在空中，然后几个人拿着勺子在空中舀着吃就行了，麻烦的是不想喝汤的人，您必须得躲远点儿，要不然，稍有闪失，就会整得满脸都是！这还不算，如果是热汤，那后果就更严重了。

从住的角度来说——

原先那些固定在屋里的家俱全飘起来了，想想吧，满屋子飘床，飘桌子，还有厨房里的菜刀，案板、辣椒面……，也会凑热闹似的飘起来，您说这是啥场面啊？至于睡个觉，那就更得注意先把门窗关好了，要不然，晚上着了凉，打个喷嚏就飘窗外边去了，这要是穿着衣服还行，要是喜欢一级睡眠的，那可就全曝光啦！

从行的角度来说——

原先习惯步行的，这下全改太空漫步了，一个个全跟喝醉了酒似的，脚下没跟儿，忽忽悠悠的，好不容易往前蹭两步，对面来个人轻轻咳嗽两声，又马上给震得退回去了！这还不算，真要是赶巧吃点儿萝卜、青豆之类的顺气东西，想要痛痛快快地放个屁，也得事先找个电线杆子或大树抱住，要不然就会像点火的钻天猴儿（东北方言，礼花炮的意思）一样，指不定崩到哪儿去！

说到这些，咱再说说那些没谱儿（东北方言，办事欠考虑，滑稽可笑的意思）的男男女女吧——

由于地心引力大大减小的缘故，很多沉着稳重的男人都变得轻浮起来，至于借酒消愁，那也是常有的事，于是每天晚上您都能看到喝多的男人，这些家伙为了防止头重脚轻摔跟头，索性就在身上绑俩汽球，不但如此，他们还会不停地在天上东一头西一头的乱飘，而且逢人就满嘴酒气地叨咕着时下流行的酒令开场白——

人在江湖飘呀，

谁不爱酒糟啊，

脚下没有根儿呀，

我也没有招儿啊！

开场白念过之后，做为通用的酒蒙子（东北方言，酒后神志不清的人），保准还会跟上下面这几句——

“哥们儿，姐们儿，别害怕，我呀，我没……没……没喝，喝多，顺便打听一下，您看……看……，看见俺家的老娘们儿（东北方言，成年女人的意思，此处专指妻子）没！”

……

至于那些喜欢浪漫的青年男女更是敢想敢干，胆大心细的年轻小伙为了满足女朋友上天摘星星的要求，他们甚至敢在屁股后面绑一捆二踢脚（东北方言，双响炮的意思），然后再让那虎了吧唧（东北方言，办事鲁莽，不计后果的意思）的娘们儿点着后直接往天上冲！

……

再说说各行各业吧，它们受的影响更是比比皆是！

建筑业的豆腐渣工程这下全露馅了，那些地基没打好的楼啊桥啥的，全都像风筝似的飘起来了。

医院里便秘的病人一下多了好几倍，古人说拉不出来怨地球没有吸引力，这话现在看来还真是一点也不假，别说地球没有吸引力，就是变小了，有的人都拉不出来呀！

农场里的瓜果梨桃，还有白菜、土豆、萝卜等全都长得奇形怪状的，想想吧，地球引力变小了以后，这帮家伙受到的束缚也大大地减轻啦，这下好了，人家想咋长都行啦，至于说生长的方向和形状，上、下、左、右、前、后，哑铃形的，多边形的，……不成形的，长得那个任性劲就别提了！

动物界也乱套了，那些能飞的鸟呀，飞虫啥的，本来靠飞能逃避一下陆上的天敌，这下可好了，猫猫狗狗那些爱吃荤腥的家伙们，全都能蹿天上去了，结果可想而知，连生命力最顽强的家雀儿（东北方言，麻雀的意思）都让它们给祸害得快绝种儿啦！

至于说天上、地上的交通工具相互间的小刮小碰更是多如牛毛，地球引力变小以后，甭管汽车、飞机还是大轮船，全都飘在半空中了，您就是再有水平的驾驶员也没办法做到万无一失，古人有句话——

你能保证不撞别人，但你保证不了别人不撞你！

这还不算最严重的，关键是由于地球引力日益减小，月球脱离地球的速度也开始逐渐加快了，原先看着像盘子大小的月亮现在都快变成核桃仁儿了！

最可怜的就是那些围绕地球建起的卫星城了，它们仿佛成了断了线儿的风筝，上面的人们正日夜不停地向地球基地喊着话：

“地瓜地瓜，我是土豆，发生了什么情况，听见了请回答！”

……

唉，不用再说下去了，反正局面已经彻底失控啦！

……

五十、力挽狂澜

男人这辈子，咱不能惹事，退一万步讲，就是惹出事来了，咱也不能怕事，敢做敢当，这才是个爷们儿！

盐打哪儿咸，醋打哪儿酸，那都是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，要想解决问题，就得赶紧找东西把掏空的地球填上才行！至于说装修好的地心岩浆浴馆，我和克隆三也顾不上那么多了，再说了，这都要出人命了，哪还有心思合计那事呀。

……

很明显，把运往地球——火星高铁施工基地的土石再运回来，是不现实的，一是官凭文书私凭印，黑纸白字的合同，咱不能说撕毁就撕毁；二是东西已经卖给人家了，整回来，咱这人品就得打折扣，况且说我和克隆三还打算在太阳系上混呢，咱总不能坏了自己的名声！

是疖子就有出头儿的时候，凡事总得有个解决的办法，闭门三日，苦思冥想，克隆三率先打破沉默，说出了一个让我直拍大腿的好主意——

重金悬赏，全太阳系征集能让地球迅速恢复引力的金点子！

……

俗话说得好，重赏之下必有勇夫，巨金之下必有贪财的诸葛亮！

当大幅广告被激光灯打到天幕上的时候，全太阳系的人都看到了那则拯救地心引力的意见征集书！

征集书的词儿写得可招风啦，不信您听听——

山是高的，

水是深的，

地球没有引力也是有原因的！

瞧一瞧了，

站一站了，

全太阳系的老少爷们儿都来看一看了！

有法儿的，

有招儿的，

聪明伶俐智商高的，

这边大把掏钱招人是有指标的！

只要您能让地球不发飘，地心引力达上标，您说咋着儿就咋着儿！

……

古话说，君子爱财，取之有道，现在看来，太阳系还真是个君子横行的文明星系，这不，广告刚一打，前来应征的爱财君子就已经络绎不绝了！

不过话说回来，到啥时候，都有那蒙钱混事的主儿，比如下面几个主意就出自此类君子之口——

在地球内部点燃一根三搂粗的大蜡烛，让烛光把掏空的地球填满！

让全地球的人在同一时间对着掏空的地球大喊“地球、地球我爱你，就像耗子爱大米”，用声音把掏空的地球填满！

用一个水桶粗的大型打气筒，一头对着地球挖空的大洞，一刻不停地打上三天，用空气把掏空的地球填满！

天水地调，把天上的银河水引到地下，用银河水将掏空的地球灌满！

……

不用再听了，也不用再说了，就这些，别说内行了，就连我这个外行都能听出来是蒙事骗钱的，何况我和克隆三花重金聘请的老专家呢？

去伪存真，经过一番斟酌，最佳方案终于出炉了！

最佳方案是这样的——

在地心内部用锅底灰制作一个窝头儿状的小型黑洞，这样，即不破坏现有的地心岩浆浴馆装修风格，又可利用小型黑洞的超强引力在短期内解决地心引力不足的难题！

真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫啊，没想到，让我和克隆三抓耳挠腮想了好几天的复杂问题，人家用一铁锹锅底灰就给解决啦！您说说，同样是两个肩膀头儿顶个脑袋瓜子（东北方言，脑袋的意思），人家咋就这么聪明呢？

思路有了，技术更是不成问题，再说了，现在都啥年代了，51世纪呀，别说黑洞了，您就是赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、五颜六色的杂花洞，只要您能提出来，人家都能给您整出来！

至于说黑洞材料，不就是锅底灰吗，找个小铁锅，烧两捆苞米杆儿，然后锅底朝上，用铲刀子咔哧几下就行了。

刀拉有口儿，锯响有沫儿，剪短截说，三天后，小型黑洞终于在几个制洞高手的全力配合下给鼓捣（东北方言，制做的意思）出来了！

……

古人说，实践出真知，您要问这黑洞好不好使，告诉您吧，真是一点也不扒瞎（东北方言，说谎话的意思）呀，那锅底灰做的黑洞刚一团弄好，马上就产生了神奇效果，也就是在那一刻，伴随着“咔叭”一声脆响——

我的妈呀，消失了多日的地球引力立马恢复正常啦！

……