现在，我一个人就是一个家庭了！

三年半了，妈妈还是走了。

从此，我的户口本上就永远少了一页。

以后再打游戏把人搞炸了，就不怕别人喷我“死一那啥”的话了，我快物理免疫了。

突然间，我也挺佩服自己。

刚才还在家里一个人嚎啕大哭，现在就能写出这种畜生话，我可能就是传说中的笑郁症吧。

我这会快三天没怎么睡了。

今晚也许能多睡一会，我妈妈的后世，今天算是暂时办完了，接下来就是头七，二七，三七一直到七七和百日祭。

我以前一直对这些东西嗤之以鼻，每当父母谈起亲戚朋友的白事的时候，我总会装逼来几句：这玩意不就是求个心理安慰嘛，人都死了还装什么孝顺呦，真要孝顺生前就都进过孝了哩，越是搞这套就越说明生前不孝呀。

最后，我还会再装逼的来一句：这世上别说有鬼神了，就算有灵魂，整个世界的运转规律也要崩溃掉了，人死如灯灭，这才是真的。

我妈妈生病前，我就是这样装逼的。

现在我想说：XXX，你就是个大傻逼！

嗯，XXX就是我的名字，差点忘改就发出去了！

现在这个一百八十度大转弯的XXX，正比那些真正迷信的人还要认真的查资料，甚至反复去确认各种时间上有没有问题，比如，我妈妈是晚上11点40多，甚至快11点50才走的，那是不是头七要从第二天开始算，并不是从当天开始算？因为阴历的子时就算第二天了啊！

这两天，我不停研究这些原本我认为的老掉牙传统，殡仪馆和亲属都告诉过了，现在基本不搞头七三七了，只办五七和百日就行，甚至百日也没必要办。

但我还是决定每七天都要烧足够的大元宝，大金条，还要有大房子，各种佣人，一直持续到百日为止，包括春节、元宵节、清明节、祭日、端午节、中元节、寒衣节、冬至，我要一个不落的全部给我妈妈烧纸祭祀。

我可能有点魔怔了！

这不该是我做出来的事情。

但是我真的好煎熬，这几天太太孤独了，太寂寞了，特别是白天忙完，晚上回到家一个人的时候，崩溃就在进门的那一瞬间。

我不知道别人在这种生老病死上都是怎么熬过来的，可我真的是感觉太难熬了。

我这辈子三十多年的时光里，几乎就没有与我妈妈分开过，全国也没几个像我一样的妈宝男了。

我现在是真的不知道怎么走出来，这几天只要看一眼家里的某个物件，或是听到外面路人的某句话，甚至划过电脑和手机上的某个网页，我都会不自禁的联想起我与我妈妈有关的记忆。

我

现在路过饭店听到有人点菜，就立刻想起我妈妈喜欢吃什么，我当时还老抱怨怎么跟我爱吃的东西有那么多不同，这破玩意有什么好吃的，好吃就得吃腰子，喝可乐就得百事，豆腐脑必须咸的；我现在一看我的衣服，就忍不住想起当初我嫌弃我妈妈买的衣服不合我的审美，你可千万别给我再买衣服了，我自己买，再买我真扔了；下午洗衣服的时候，我又忍不住想起她总要洗第二遍，每天都要拖地，这不是没事找事做嘛；我一看到厨房的瓶瓶罐罐，就想起我总是埋怨她做饭淡的要死，觉得她做饭难吃；我一看到阳台上那几盆花，就想起当初总埋怨她弄得隔夜浇花水，一浇就把全屋弄得恶臭；我看到我的猫，就想起它总爱趴在我妈妈身边，总想起我妈妈又喜欢撸它，又大骂满屋子都是猫毛的样子……

但是这几天，我在整理衣柜的时候，突然觉得我妈妈给我买的衣服好看了，我甚至把那几件原来不喜欢的衣服，直接放到首发位置了；我下午洗衣服的时候，甚至很想再洗第三遍，那地一天不拖也是真长灰啊；我现在做饭总是有点咸，我是真的想吃她做的饭了；那几盆花，前阵子因为我妈妈卧床没法浇了，我又不上心没去多想，结果太长时间没浇水死了一盆，现在快一个月了，我仍然在试图救活它，并且在查资料怎么把另外几盆养好，开过的花要怎么修剪，我妈妈浇花的水到底是怎么弄得，居然能比我的隔夜尿都臭；我现在唯一能在家说话的，就是我的猫了，我真想它也爬到我的身边发贱。

但是一抬头，除了猫，这个家就我一个人了。

现在除了跟猫说话，我每天早晚，或者任何时候，都会忍不住拿起微信跟我妈妈的账号说点什么。

我可能是在期待什么，期待着那个熟悉的微信头像又闪动了。

我知道我不该这么想，更不该这么做。

我烧纸的时候明明反复的说了，如果不是还没到投胎的时间，如果不是有需要的东西，那就千万别给我托梦！

是的，千万不要让我再拖累你了，只要有投胎的机会，有开始下一世的机会，那就立刻马上就去。

这辈子根本没什么是值得你再留恋的，千万不要被我这个小畜生再耽误了，不要被我再拖累了！

我应该还没疯，所以我知道我不能再干这种事了。

这几天我该哭够了吧，该想办法走出来了。

但……道理我都懂，可我真的做不到啊！

我试过了，而且一直在试，现在别人跟我打招呼，我为了振作让人觉得我很坚强，我连声音都有点夹了，打王者碰到妹子我都没夹过。

但是在外面夹完，坚强玩，回到家我就忍不住一边向我妈妈说话，一边哭得稀里哗啦！

我以前没药疼得在床上想死的时候，也没掉过几滴眼泪，顶多是问候一下老天爷。

但一想到我以后再也见不到她了，我接受不了，接受不了。

这两年，我的病才刚刚有了点起色，才刚刚有了点盼头，我妈妈就没了，没了啊！我再也见不到她了！

这两天微信的声音一响起来，我就忍不住心中一激灵，会不会是我妈妈打的？

我的第一个想法就是这个，就是这个！

家里一旦有什么动静，猫晚上闹出什么动静，我也是这个想法，是妈你回来了吗？

我不该这么想，我可是一个坚决不信鬼神的人。

但我现在却要把这些传统贯彻到底，我都不知道我怎么这样了。

如果，我还有个爸，也许我真能慢慢走出来，也许我真不会这样。

但我爸，他虽然还活在户口本上，可他的魂儿没了！

一个伤到了额叶，伤到了小脑，没有了高级情感，认知智力下降，只能半自理的爸爸，我怎么依靠他？我怎么借着他走出来？

这几年，我去看他的时候只要不提，我爸甚至没提过我妈一次。

我知道他已经失去了情感，就像上世纪美国那些被摘除前额叶的精神病人。

他现在跟丢了魂有什么区别？

更何况，他的躯壳也不好了，我根本无力照顾他，哪怕心疼他在养老院吃不好住不好，但没办法啊！我照顾自己已经很艰难了。

那就专心写书吧，现在可以彻底沉下心了，就剩一个人了，除了祭祀和赞药去做半年一直没完成的康复，再就没多少事了。

这肯定是一个好办法，我在我妈妈火化的那天，就想过一个念头：只要我好好写小说，有人看我的小说，那我也相当于有了家人，也就不再孤单了，有了新的精神寄托。

嗯，不止是有了精神寄托，还有了新的家人，那时书友就是我半个爸了。

但当我真的久违的敲起字来，心里想的依然是记忆中某个与我妈妈有关的画面。这些画面太多了……太多了，就像以前中病毒后开机就开始不停弹窗口一样，我现在这些念头几乎是本能的弹出来，任何外界的动静都会让我本能想起什么，然后心脏就又是一阵仿佛被抓上一把的酸楚。

都说时间是一切的解药，但时间真会起到作用吗？

我今天肯定是做不到了，也许明天可以试试，或者后天……

要不你们叫我一声儿子吧，我的爸爸一多，我心里也许就会舒服很多。

唉……刚打完这行字，我又开始不自禁想起我爸刚中风时的事情了，而且那里面也有我妈妈的画面，我的记忆力从来没这么好过……