我不能理解的生活

红是中国的，尘是自己的，没有阳光的日子，连影子都是孤独的。

很早开始，我就看出了我的矛盾和世故，我想我还是一个比较善良的人。这点我是无从更改的，因为我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提及的地方。

夜晚给了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨认的神色，敏锐的疼痛给了我精锐的眼睛。与生命中两位女子盘根错节的情感纠葛，与兄弟之间专注凝视的眼神，无人知晓我们幽暗的心在疾雾的关怀和寒冷的冷漠中悄然死去。

多么想让那座城市的雨水洗刷掉所有的尘埃，寻觅光线垂直照射，寻找梦开始扬帆起航，起床晨跑顺便披件外套在教学楼底下集合的地方。

记得当时，我每天抱着一沓试卷穿行过那些烈日照耀下的银杏林时总是会惆怅的眺望。那时候的我极力想成为学生会中的一员，因为那是我的梦想。

阳光穿过树荫，光影斑驳，流年难挡，一片绿黄交织的嫩绿，泥土的芳香沁人心脾，干净得让人窒息，树下不少男女调着情，萌发出春的意境，我却在微风中摇曳出一派哀伤，嘴角羞赧的微笑，还有专心致志的模样，刺痛了流年的衣冠冢。

很多次，我明明看见她就在不远处，却毫不在乎地避开。不定期的遇到了，我明明是高兴的，却装出一副淡然无动于衷的样子，没有办法像其他人一样，该是十八岁阳光干净追求爱情的模样。

“为什么，为什么自己就不能勇敢一点。”

我揉搓着手中薄薄的纸张，娇羞的像个芳心初动的少女，出神地望着一树婆娑的嫩叶。

还有满眼氤氲的我对她的感觉也很奇怪，没人的时候甚是想念，人多见她的时候又不敢靠近，从最初的刻意逃避到现在的视而不见，再面对面的看着，有些惭愧，有些胆怯。

偶尔，老师上课时我就假寐，用手托着脑袋，眼睛在老师看不见的地方紧紧眯着，无论老师从哪个角落都只看见我手托腮却看不见我闭上的眼帘。而每当此时我才真切的觉得睡觉其实是那么幸福的一件事。

有意抬起头看见她走出校门，我从她侧面呼啸而过，她说什么我都不应声。她大声喊追，我也不搭理她，却是满脸的得意。

有时候我总觉得生命就那么短暂，青春也就那么几页，干嘛非要每页都写满灰白色？寂寞的人总是会用心记住她生命里出现过的每一个人，爱情因执着而幸福，因缘分而诞生。某人洗脑的话三番五次地浮现在我脑海。在每个星光坠落的夜晚，我还是会一遍遍的数落我的任性。

我知道自己喜欢你。但我不知道将来在哪里。因为我知道，无论哪里，你都不会带我去。而记忆打亮你的微笑，要如此用力才变得欢喜。

这世界有点假，可我却莫名爱上它。有些人认为我可恶极了，事实上，我并没有他们表面上想的那么可恶，只是他们从骨子里不认同我而已！我想，爱我的人，他们是不会不理解我的。

对未来真正的慷慨，就是把一切献给现在。大多数人下了班逛街、打游戏、喝酒，做一些自己喜欢的休闲活动，而我的下班仿佛是另一个上班的开始。

有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没得到。

写作看似毫无作用。但我并不因此觉得吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安，我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。

这世界有点假，可我却莫名爱上它。20岁之前我对自己的人生规划的很远，可现在，我把生活过得一塌糊涂，怎奈心里莫名的升起一股悲凉。

如果回到20岁，我还能改变什么？哪怕一切都是假的，那就告诉自己一切都是好的。

20岁刚出头的我们，谁又能想到几年之后自己的命运会如此坎坷。毕业一年。生活暗淡无光。置身于正在蓬勃四起的房地产行业当中，沧海一粟，暗流漂泊，毫无建树。

有时遇见同在金城工作的同学互相调侃两句：“导演，你怎么不去追梦了？”我咧嘴一笑：“那还不是因为我回到了真正属于自己的地方。”

如果你认定苦是自己应得的，那么光必然会照耀到你身上。即使是沧海一粟也终会有归宿。

毕业一年。没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，工资少了不敢和经理理论，别人眼里挺孬的一个人。

毕业一年。开始在行业中摸出一些门道，成为了房地产业务小团队的负责人。一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒——我总是梦见自己被公司老板开除。果不其然，这一切真的发生了。

毕业一年多，我工作以来，还从未尝到这棘手的一败。我重新换的这家房地产开发公司在当地也算是标杆。始料不及的是，我竟然到新公司刚入职还不到一个月在毫无征兆的情况下被公司开除。

我扪心自问，我按时上下班，丝毫没有逾越公司的规章制度，我拼劲入群，融入他们的环境，只希望自己清醒时，它还是个值得称道的美梦，而不是噩梦般惊醒。

被开除的前天晚上我改写了《别把自己埋在时光的烟尘里》的第一章，第二天早晨我如往常一样去上班，前脚总公司大领导来视察工作说：“欢迎你的加入。”后脚就被下属领导叫进办公室谈话。

“你暂时尚未达到我们分公司的用人标准，我们也不想耽误你，请你另谋高就。就

算把你退回集团总部，我们的管理制度也是一样的。”

我是在企业的招聘会上跟着人力资源部进入的公司，更何况是个极为缺人的业务岗。我一直没搞明白，我的落差点到底在哪里？

我反问道：“我哪里没有达到贵公司的用人标准？”

他不知道如何回答这个问题，只是说：“你违反了公司的规章制度。”

我从房地产经济管理系毕业，四年投身于此，也曾吃苦也曾拼命，面对那些搪塞之词，我竟然语塞。

卖房子能算是一种理想吗？我不止一时觉得自己过得卑微。面对生活的百般刁难，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白这些质疑的本意——你如何才能向外界传达你存在的意义？

自己存在的意义，多难回答的问题啊。在回答这个问题之前，我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年？为什么房子要选朝向？——能住不就行了？

家里把所有的积蓄拿出来，凑齐付首付。除了每月的月供，往后的生活不过了吗？难道说在金城有一套房子就一定比别人优越？就真的买断金城了吗？

23岁的我，职场菜鸟，公司的规章制度，难道说制度就必须得服从某一个人的安排吗？难道说你让我扛着炸药包去炸了售房部我就一定得去吗？不去是不是就违反了公司的规章制度。

23岁便已被公司规章制度折腾得够呛的青年们，我们完全可以再利用好些年去挑战人生，尝试多种不可能。而这其中，就包括离开不适合你的重新拥抱适合自己的。

老同学互为照妖镜。老同学，恐怕是世界上称呼得最生疏却对我们最知根知底的人。多年后再相见，每个人都诚惶诚恐，尽力让自己回到以前的样子。不是说现在的样子自己不喜欢，而是担心老同学会忘记自己。高中同学见证了自己最青涩最懵懂的青春，那些趁年轻犯下的错误，自己忘记了他们却记得一清二楚。我闭着眼都能猜到他们用极其熟悉的语气对我说：“我了解你就像农民伯伯了解大粪，还给我装。”然后回过头去互相看着对方笑起来。

进入现在的房地产公司，赚钱结婚，从未放弃。除了我自己，没有人知道这些故事，即使有人知道了，也很难相信。今天我想说给你们听。我从来没有放弃过生活，也没有被生活所放弃。

有时候我说很多话，并不是想得到热切的回应，而是我想告诉自己，只要有人愿意听，我愿意说，这就够了。

毕业以后，我们各自开始走上不同的人生路，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。

如果二十岁之前问我，你会知道自己未来身处何方吗？

这样的回答太简单，因为我不知道，为了一个结果，会付出种种不为人知的代价。

这几年对我来说，变化挺大。然而不管怎么变化，只要能安静坐下来写点心得，我都是沾沾自喜的。

单身时，一直想找个人谈场恋爱。那个时候，常有朋友问我，你是如何落单让一个人的生活过得有滋有味，原来有人羡慕我！

最后，我希望我身边的人明白，孤独感是自生自灭的，不是他人导致的。懂得原来孤独和独处不是一回事，直到自己“脱单”，想再唠叨这事，却越想越怪了。于是转个念头，单身也会过的有滋有味。孤独感是与生俱来的，孤独感对我来说并不意味着痛苦，只是一种自己跟自己相处的状态。

谢谢陪我聊天的朋友，你们完全不过问我要做什么，约了时间就来。谢谢你们，陪我在强烈到可以弄瞎人眼睛的阳光下乱跑。你们减轻我的负担与不适，同时“温柔地”提高我的效率。最后，谢谢一直喜欢我的你。

不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹果手机玩着网络游戏，坐在电脑旁撰写着我们的故事。

我想，这应该是我与这个世界目前保持最好的联系方式，这是与自己独处的方式。完全没有营养的生活。正当我以为自己正陷入舒适的独处状态时，父母打来电话问我的生活状态，这突如其来的方式提醒我，我现在的生活已经不是一个人的。这还算是我的生活？我有点慌！

我始终相信自己，无论身处何种状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回复到身心的独处状态。毕竟这是我一直引以为傲的“生存技能”。

但现在，事情或许不会这样简单……

那个一直维持单身的倔强帅小伙，继续谈着被猜测的恋爱，在情海中不屈不挠地奋战着。

失恋了，继续单身。

然后说一些安慰自己的话，至少在未来的路上还有一个人在傻傻地等着自己，或是坐在电影院里独自看一场绝版电影。

或者一个人提着行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就继续演唱着寂寞的歌，全身心地投入在各种戏剧演出中，感受着别人的故事；要不就独自一个人去看一场演唱会或者坐在茶楼里搓一整晚的麻将。

如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。

的确，这都很像我。不然的话，我又怎么会在几年前不顾所有人的反对去流浪？目前的情形，貌似结婚是我最不愿意接受的。可内心深处有一股莫名的力量在催生，娶个贤惠的妻子生个外貌无可复制粘贴的女儿，然后躲进幸福的小窝，肩负起照顾她们的使命。

但那似乎是现在你们眼中的我。事实上，每个人都有不甘平凡的一面。结婚生子这件事，也许符合了我国传统的法则，不孝有三无后为大。这件对大部分人来说，也许算是稀松平常的事，

却有可能是我生命中将面临的最大挑战。

我正走在陌生的旅途上，手中没有明确的地图，也不清楚将去往何处。我只能一步步地往前，没有任何停顿，不想有任何后悔的空间。我不确定这条路将通往哪里，而我只是希望，在这段旅程中，可以欣赏到崭新的风景。

孤独，这是我与生俱来的生活方式。

我一直都挺矛盾的，我想要变得不太一样，不是证明我很好，而是证明我还活着。我是从什么时候开始喜欢上独处的？也许是与生俱来的吧！虽然这答案对某些人来说或许有些牵强，但对我来说，的确是这样。

同龄玩伴都说我不太成熟，不安于现状，喜欢把自己囚禁在一座孤岛，喜欢一个人躺在床上天马行空，胡思乱想各种事情。我不知道这样的生活技能能否让我打开新的生活方式，我害怕聪明的种子在春天睡着，又害怕在黎明前被冻死。

“孤独”让我们想到的是悲伤、难过、无奈，那样的孤独是有一种被众神抛弃的悲伤，一种被啮噬自己灵魂的哀伤。

然而那却是一种冷艳看苍生，不愿被这庸俗的社会而改变的优越感。无论什么时候我们都在经历这种在年轻的岁月里所经受的考验。是忽然之间，却感受到一切都无所谓了。那些众神遗忘的眷顾，别人的指指点点，他人的嘲笑，不再有丝毫的影响，突然之间却已经很远了。

一人一世界，一个暂时但存在的完整宇宙。一般的观念里，特别是在别人面前，还是可以窥探到自己孤独里的能力，反而是一个人情感高度成熟的指标。

这个观念的影响力是很大的，甚至可以影响整个世界。“有独处的能力，才有爱的能力。”这话听起来很诡异，其实不然。这是一个真实而存的事实。

我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。

目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到寂寞，或必须忍耐某些嘲讽时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。

现在的我，偶尔难过的时候，会找些朋友去酒吧倾倒垃圾情绪，但并不常这么做。就算试图把自己的苦恼跟别人倾诉，对于消除苦恼一点帮助也没有，反而让自己更加难受。更别提，其他人能给什么建议。其实我心里很明白，做不到就是做不到，不如换种方式，换个环境，在虚拟世界里跟自己对话，找一种方式把所有悲伤和痛苦通通都埋葬。然后，一个人重新开始面对下一秒的生活。不是我是在逃避现实，而是我希望能为当时的痛苦生活找一条幽默理想的出路。

上大学时我和谈了两年的女朋友分手，我不懂说安慰的话，或陪她一起去她喜欢的城市，这些一定很多人说得、做得都比我好，我只是想用一种实质的方法陪伴她脱离孤独的寒夜。

高中的时候，我读的是一所小镇上高级中学。我一生中最美好的年华都在那里，并不会随时间的推移而被封禁起来。

那时候我除了学习糊口的技能外还喜欢到处遨游，喜欢来一场说走就走的的旅行，不喜欢把自己关在屋子里备习应付考试，桀骜而不受约束。

说到这里，我觉得自己是个矛盾体，没错，我就是这样。因为对生命的尊重，我喜欢自由自在。但面对爱情，我一直再等那个人的出现。然她却步入人母的历程。也许这是我的人生中做的最矛盾的事，放眼望去，多少人输在了“等”这个字上面，也许我还会继续这样矛盾地等下去吧！

我第一次的一个人旅行是在19岁，可能比别的人稍微晚了点。上大学住校最大的考验就是六位同学共用一间寝室，可怕的是，对于谁曾跟我同寝室，现在回想起来竟然很模糊。每天回到寝室都已精疲力竭，也许只是虚应寒暄几句，就上床睡觉了。住校时期，大部分时间都是一个人做题或是读课外书籍，还因此被其他宿舍的舍友嘲笑过，但我就是不习惯活在他们的群体生活里。

多年以后，在路上遇到某些人语气热络地说：“我是你某某某时代的同学。”我都感到非常茫然与抱歉，因为我得努力在脑子里寻找对他的印象。也许我的心思始终都只跟自己在一起。用一句大家常说的，“活在自己的世界里寻找丢失的灵魂。”

这段时期有些人想偷偷谈恋爱，不想让长辈知道，但在我们家是可以正大光明交女朋友的，我每次交女朋友都会跟祖母分享，然后，祖母总是笑笑说：“交女朋友好啊！带回家来让奶奶看看！”所以，我也没偷偷恋爱的必要。

在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静地独处。我又何必无故逼自己逃亡？

那还是一个微信不普遍的时代，只好带银行卡上路。抵达天津的第一个晚上，我有点紧张，毕竟自己一个人出门，江湖险恶，身上带了一笔钱，担心晚上有人来抢钱，所以临睡前，搬了张椅子挡住大门，把钱包放在枕头下。尽管看似很担心，但没过几分钟，我就一觉干到大天亮。

隔天，我就报名了学校的社团，学习跆拳道，因为小时候喜欢看李小龙的功夫电影，潜移默化地去学一些动作。后来觉得没什么用途就没再去，全身心地潜伏在自己的孤独世界里研究文学，然后自己慢慢开始创作。

一个人的旅行，一个人的食堂，一个人的电影院，一个人的咖啡馆，真的太棒了！我可以点自己喜欢吃的菜，喝自己喜欢的咖啡，一点也不觉得孤单。

从此我迷恋上一个人的旅行，一直到现在。